忍耐

从结婚到现在我想做的事，都一一被阻挡了，有时觉得可以接受，可是有时那些要求有点过分，但是我还勉强自己去接受那些无理的要求因为我觉得还能忍受。。也许这些忍耐总有一天在我无法忍受时爆发了，到时会是无法收拾的惨剧。。我现在所做的一切都是为了我将出世的孩子。。我要给他一个正常的家庭，所以再无理的要求我都要接受。。。我现在只希望在做要求时，能想想我的立场，不要剥夺我的选着权。。

我不希望当我们闹到不开心时，你就般离婚出来，这样，你根本就是把我们的婚姻当成办家家酒，游戏，我会很难过的。。久了就会觉得你不尊重我，到后来我会选着先放手，就算不能给我的孩子一个家庭，我也不管！希望你不会让我走到这一步。。

wedding photo

我曾经说希望有一天能把我的结婚照放上来，我做到了，虽然这些照已经拍了五个月了，也不算迟吧！嘻嘻！！
虽然这个婚不是在我想象的情况下发生的，可是我最后还是嫁给了他，我老公，古添良。是梦想成真了^^

这个婚让我放弃了很多东西，我的学业，未来的事业，不过我想应该是值得的吧！很多人一定会觉得我很傻，把辛苦经营的学业放弃了，而且还剩一年多就要毕业了，值得吗？虽然我觉得有不舍得，毕竟辛苦了这么久，说不读就不读有点可惜。。可是每个人都有自己的选择，我选择了为爱，为感情放弃了学业，虽然得不到很多人的谅解尤其是我的家人，也许还会失去他们，不过这是我的选择了。。就算以后要我继续读下去，我也觉得没面子回去因为我不知道要怎么面对很多人的疑问，闲语。。

还有两个多月我就要诞下我们的第一个爱的结晶了^^我很期待当我老公第一次抱着孩子时的表情和感觉，这个问题最近浮现在我脑海里^^真的很期待^^

新生活

结婚已有四个月了。。对新生活也习惯了。。原来婚姻生活是这样的，跟我想象的完全不同。。这就是现实。。我不能活在我自己想象的世界了，这样我会很辛苦的。。曾经告诉过自己不能再这样下去了，不然永远是不会快乐的。
现在会因为小事而哭泣，不知道为什么会这样！我知道这样对身体和胎儿都不好，可是眼泪就是不听话的流下了。起初以为是因为心里面那道墙被击破了，有了依赖所以特别容易被感动，哭泣。 不管大事小事都会哭。可是现在我明白了，那不是因为从前建起来的墙破了而是心里的压抑没有地方可以发泄所以动不动就会哭。。我的压抑是什么？其实我知道的。。这些日子以来我都是过得不是很开心。人人都说嫁人了，做少奶奶了，可是这不是我想要的。。所以不开心。。要过着欺骗家人的日子，不开心，家人对我的期望,我让他们失望了，不开心。。我应该让怎么做才能让这些事完美呢？不开心困扰我，使我动不动就会哭，我不敢让他知道。。我们时常吵架都是钱的问题，吵了他不开心，我也不好过。。没能帮他减轻负担，我已很懊恼了，觉得自己是他的负累。家人我也不能照顾觉得自己很没有用。在这两边我觉得自己好象个废人，感到很内疚。有时想想，如果离开会不会好些不会带给家人和丈夫困扰，自己和孩子生活。家人和丈夫的话我都不知道该怎么办才好。。我不是没有自己的主见，我有的。。可是说出来能够说服哪一边？我两边都想要他们了解，体谅。我想不读书了，一边赞成，一边回翻脸，我想做工希望能帮家里和丈夫减轻负担，可是一边不同意。如果我有自己的工作是不是对哪边都好呢？我不想做个只会用钱，不会赚钱的人。
再这样下去我会疯掉的。。种种的事让我变成成事不足，败事有余的人。我很辛苦，很纳闷。。可是有一件事是可以开心的，就是我嫁给一个疼我的老公。^^