幸福？

这段婚姻开始有了埋怨。好伤心哦。。原来对他而言，我和宝宝的存在是一种负担，他觉得他娶了我很不幸 ，这些让我很难过，心很痛，不知道要怎样面对他。我们的爱情渐渐的变质了因为有了怨。我很难过，感觉就像千万支针穿心而过，不能避开也避不开。不想去想可是就会想起，想逃也逃不掉，最重的伤害就是被最爱的人伤害。我不知道我是不是原谅了他，或许不该说原谅或不原谅因 为他只是坦白的告诉我他的感想，或许他说的那一刻是想要有个了断吧，因为他对我已经忍无可忍了，他很辛苦了，不想再撑了，最后不知道为什么不说出来。也许他并不是那么潇洒，如他所说的吧，怎样还是会不愿意的。

最近常在想，想搬出去住，想拥有自己的家，一直都是我很渴望的。我知道这个梦是不会实现的，现在只能做梦而已。我老公应该不知道我多么希望这个梦实现。他也许忘了我曾经提过想要拥有自己的家吧..算了，反正再跟他提起，答案都是一样的。这个梦就在睡觉时拥有吧！

两个生活背景不一样的人走在一起会有什么样的摩擦呢？怎么说呢？哈哈

我和我老公可以也许就是个例子吧！

我从小就过着父母到外地打工，让婆婆照顾的日子。。虽然爸妈都有抽时间陪我们，所以小时候并不知道很多事.可是慢慢的长大了，父母回到身边，也发生了多事。比如爸爸欠债跑路，妈妈要为生活打点，爸爸妈妈吵架打架还要报案呢，到最后爸爸因为欠债而选着不归路。从懂事以来，就有经济压力，过得不富裕也不快乐。到了能打工的年纪就就得出去打工，虽然工资不能帮补家用，可是当自己有需要时就能用，不必让妈妈有压力！从懂事以来，妈妈就灌输，要用钱就要自己赚，要靠自己，连结了婚尽量不要靠老公，自己赚钱!所以在我的观念里面，要钱就要靠自己去赚，不想靠老公！可是结了婚，就不一样了。。老公的思想比较保守，觉得老公就该赚钱养家，老婆就该待在家里照顾孩子，打理家！这让我觉得很压力因为我娘家需要钱，我妈妈很辛苦，可是我却不能帮她，觉得自己很没用。就算我赚的钱不多但至少能帮到一点我也心满意足了，这样我也能帮我老公减轻负担。可是现在我帮不到我家人，觉得很难过，觉得自己没有什么面子回去见妈妈。老公没有钱可以给我，好让我拿回家，我有的钱已经快用完了。。

虽然老公从小也过着辛苦的日子，但他比我幸福。爸爸妈妈不会在他面前打架，吵架，爸爸不会跑路！爸爸妈妈从不会给他经济压力，没要他打工赚钱。童年也过得开心幸福因为爸爸每个星期会给特定的零用钱去买自己喜欢的东西。所以，他不会明白我的环境，我的难处，我的压力。我也从不告诉他，只希望他会明白，但他不明白。也许我们沟通上有问题吧！他总是坚持他的立场，他的看法!这样我为难，不好受。他不知道我即将要面对一场大风波，也许会弄到我妈妈讨厌我，不要我。他不知道失去父母的感觉是什么，因为他没有失去过，没能体会我的心情！我需要为自己的家人负责，他不明白因为他的父母没有对他做出什么要求！他好幸运，幸福！只是现在他要为自己闯出的祸负责，变得有负担罢了！

现在生活上我们看似没有问题，可是问题已经慢慢的出现了。就是我们的背景，生活环境使得我们的看法有出入。可是我不知道要怎样让他知道，不知道要怎样沟通。。我很怕吵架因为我会让他！这也是压力！这个问题也许会没有路可走，也许有。要就是他让步，帮忙照顾我的家人，要不是就分手！这也是我最不想的结局！可是我能怎么办？

孩子

今天所发生的都是命中注定吗？也许吧！我应该接受事实了，其实我早应该接受现在所发生的一切，可是我不敢面对现实，我想逃避，所以才会让自己在这几个月里过的不开心！记得有一部偶像剧，里面有句对白“每个baby都是上帝牵着手来的”。。所以说他是我命中注定要在这个时候拥有的，也是我跟他的缘分已注定好的！从开始怀孕到生产，我都很珍惜与他相处的时刻。。这些日子我都好期待，常常会想他的个性会像谁，样貌会怎样，比较像爸爸还是妈妈，以后会是个怎样的人。。。好多好多的问题不停的出来。。但是我希望他会是个开朗，健康的孩子。。因为现在在报章上看到几篇婴儿出世就是个异性的脸孔。看到这些我的心就会怕，担心。。所以他能健康的出世，现在是我最大心愿了。。

忍耐

从结婚到现在我想做的事，都一一被阻挡了，有时觉得可以接受，可是有时那些要求有点过分，但是我还勉强自己去接受那些无理的要求因为我觉得还能忍受。。也许这些忍耐总有一天在我无法忍受时爆发了，到时会是无法收拾的惨剧。。我现在所做的一切都是为了我将出世的孩子。。我要给他一个正常的家庭，所以再无理的要求我都要接受。。。我现在只希望在做要求时，能想想我的立场，不要剥夺我的选着权。。

我不希望当我们闹到不开心时，你就般离婚出来，这样，你根本就是把我们的婚姻当成办家家酒，游戏，我会很难过的。。久了就会觉得你不尊重我，到后来我会选着先放手，就算不能给我的孩子一个家庭，我也不管！希望你不会让我走到这一步。。

wedding photo

我曾经说希望有一天能把我的结婚照放上来，我做到了，虽然这些照已经拍了五个月了，也不算迟吧！嘻嘻！！
虽然这个婚不是在我想象的情况下发生的，可是我最后还是嫁给了他，我老公，古添良。是梦想成真了^^

这个婚让我放弃了很多东西，我的学业，未来的事业，不过我想应该是值得的吧！很多人一定会觉得我很傻，把辛苦经营的学业放弃了，而且还剩一年多就要毕业了，值得吗？虽然我觉得有不舍得，毕竟辛苦了这么久，说不读就不读有点可惜。。可是每个人都有自己的选择，我选择了为爱，为感情放弃了学业，虽然得不到很多人的谅解尤其是我的家人，也许还会失去他们，不过这是我的选择了。。就算以后要我继续读下去，我也觉得没面子回去因为我不知道要怎么面对很多人的疑问，闲语。。

还有两个多月我就要诞下我们的第一个爱的结晶了^^我很期待当我老公第一次抱着孩子时的表情和感觉，这个问题最近浮现在我脑海里^^真的很期待^^

新生活

结婚已有四个月了。。对新生活也习惯了。。原来婚姻生活是这样的，跟我想象的完全不同。。这就是现实。。我不能活在我自己想象的世界了，这样我会很辛苦的。。曾经告诉过自己不能再这样下去了，不然永远是不会快乐的。
现在会因为小事而哭泣，不知道为什么会这样！我知道这样对身体和胎儿都不好，可是眼泪就是不听话的流下了。起初以为是因为心里面那道墙被击破了，有了依赖所以特别容易被感动，哭泣。 不管大事小事都会哭。可是现在我明白了，那不是因为从前建起来的墙破了而是心里的压抑没有地方可以发泄所以动不动就会哭。。我的压抑是什么？其实我知道的。。这些日子以来我都是过得不是很开心。人人都说嫁人了，做少奶奶了，可是这不是我想要的。。所以不开心。。要过着欺骗家人的日子，不开心，家人对我的期望,我让他们失望了，不开心。。我应该让怎么做才能让这些事完美呢？不开心困扰我，使我动不动就会哭，我不敢让他知道。。我们时常吵架都是钱的问题，吵了他不开心，我也不好过。。没能帮他减轻负担，我已很懊恼了，觉得自己是他的负累。家人我也不能照顾觉得自己很没有用。在这两边我觉得自己好象个废人，感到很内疚。有时想想，如果离开会不会好些不会带给家人和丈夫困扰，自己和孩子生活。家人和丈夫的话我都不知道该怎么办才好。。我不是没有自己的主见，我有的。。可是说出来能够说服哪一边？我两边都想要他们了解，体谅。我想不读书了，一边赞成，一边回翻脸，我想做工希望能帮家里和丈夫减轻负担，可是一边不同意。如果我有自己的工作是不是对哪边都好呢？我不想做个只会用钱，不会赚钱的人。
再这样下去我会疯掉的。。种种的事让我变成成事不足，败事有余的人。我很辛苦，很纳闷。。可是有一件事是可以开心的，就是我嫁给一个疼我的老公。^^

10，11 oct 2009 苦尽甘来吗？

好久没有合照了。。一直想常常合照，现在我们有了多几张。。好开心哦。。^^
我想要在我们的周年纪念时弄成一本相簿送给他，不知道可以吗？
在开心的背后不知道曾经流过多少泪，心不知伤了多少篇。。在接下来的日子还会有伤心和开心的事发生的。。如果我们都不放弃一定可以走到最后的。。希望我有一天可以在这里放上我们的结婚照。。^^

昨天有点不开心! 还以为你不在在乎我了呢！可是我感觉到你是在乎我的！你对我做的点点滴滴让我的心情好转！其实只要和你在一起，最算上一分钟我是生气，伤心都会消失的！我希望你能时时刻刻都想到我，我在你心里还有地位就够了！

我知道我不是你想要的终身伴侣，好难过哦！你不知道当你说的时候，是在我心里割了一刀吗？你有这样的想法让我不知所错！我不知道我应该继续还是怎样！要抓你的心好难哦！你有想过我们的将来吗？我应该要怎样呢？